Rieccomi di nuovo qui
Questa volta vi propongo un mio brano originale, che non definirei proprio un racconto, ma è una sorta di monologo.
L'argomento trattato, la voglia di non vivere, è sicuramente pesante ma nonostante questo spero che leggiate e commentiate in tanti.
Buona lettura

Leggi la fanfiction: Ad un passo dal vuoto

scarico ^^ ricordati di darmi un immaginina che secondo te si accosta bene alla fic
è una oneshot o continua? sennò devi scrivere oneshot XD
altra cosa... cos'è pg 15? °°

scaricato ><

Letta! E che dire.... sono rimasta sconvolta. È scritta davvero bene ed è così vera... mi sono impersonata molto mentre leggevo da quanto è scritta bene! Bravissima Mokona!
Le ultime righe che hai scritto mi hanno colpita un sacco. È vero, prima bisogna imprare ad accettare se stessi ed è così pure per me... devo imparare anche io piacermi... si...
Comunque apparte questo che non c'entra nulla, ti faccio i miei complimenti! Bravissimaaaa!!

PG 15 dovrebbe significare "consigliato a chi ha più di 15 anni", o almeno sapevo così
Grazie Sky, sono molto contenta che ti sia piaciuta
Apro una piccola parentesi su quanto hai scritto: sapersi accettare è una cosa difficile per tutti ma è fondamentale, se no non si sta bene nemmeno con le altre persone; comunque anch'io ci sto lavorando...
Forza, ce la possiamo fare

Sono rimasta impressionata da quello che hai scritto, prima il profondo sconforto portato dagli eventi, poi la soluzione... E' triste pensare che certe emozioni molte persone le provano ed è ancora più sconfortante sapere che molte di loro non hanno un appoggio su cio contare...
Sei davvero brava!!!

L'argomento è pesante, perché ognuno se la guarda come vuole.
Per me personalmente è stato pesante, perché da una parte ho visto tante teorie che per me non sono servite. Eppure non sono emo, né tantomeno in nevrosi depressiva.

Anzi, credo di essere in fase post-depressione, quindi euforico.
Eppure ho visto in tutte queste cose le stesse cose che vedevo da depresso. La vita non è così facile, o forse non tutti i problemi sono così facili... io ho combattuto a morte, all'inizio pensandola così, che il suicidio era una scelta troppo facile, poi col tempo capire che chi si suicida lo fa solo per non dare fastidio agli altri. Diventare un peso non piace a nessuno, tantomeno cambiare dentro, passare dall'euforico ad uno stato di depressione continua.
Abbandonato, senza quel qualcuno che ti può dare il calore dell'abbraccio, che ti scioglie dal pianto. Noncurante dell'aria che ti circonda, che profuma ancora d'acqua salata, di felicità altrui, di feste e di vacanze.

Non è vero che è da codardi... è così atona come decisione.
Se hai qualche sentimento dentro, allora piangeresti, e allora se ti suicidassi sarebbe una disgrazia, non una debolezza.
Se sei insensibile, se non piangi, se non ne senti il bisogno; se non ridi, e non ne senti il bisogno, se non soffri, non pensi a quanto starai meglio dopo. Allora quello vuol dire levare la vita ad un corpo senz'anima.
Rinascere, quello credo sia uno dei pochi miracoli che l'Uomo raramente si permette.

Bella comunque, anche se come detto non condivido molto, complimenti

Sono d'accordo sul fatto che la vita non è così facile e i problemi, questo in particolare e altri in generale, non sono semplici.
Quello che ho scritto in questo brano è il mio punto di vista personale e quindi è normale che non sei d'accordo, ognuno ha un suo pensiero in merito ^__^
La maggior parte del testo si incentra sulla depressione di questa persona e su dei sentimenti che, credo, proviamo tutti in certi momenti della vita; certo, c'è chi lo pensa in modo superficiale e chi ci pensa seriamente.
Non voglio sembrare arrogante o credermi un psicologo, ma con questo monologo volevo soltanto analizzare un punto di vista ed esprimere un messaggio di speranza.

Come ha scritto Sabidream nel suo commento:

"E' triste pensare che certe emozioni molte persone le provano ed è ancora più sconfortante sapere che molte di loro non hanno un appoggio su cio contare..."

Credo che molti cadano nella depressione, per motivi più o meno gravi, e che troppo pochi vi si rialzano.
Alcune volte non c'è un appoggio, non hai nessuno con cui parlarne o solamente non hai voglia di parlarne; ma credo fermamente, come ho scritto nel brano, che in alcuni casi siamo noi che non vediamo le persone che abbiamo vicino e che prima o poi ci si paleserà la verità davanti agli occhi. Anche se in certi casi è troppo tardi...
Ribadisco che non ho dato una soluzione al problema, che è tanto più grande di me, ma ho descritto uno dei tanti possibili epiloghi della storia. Per quanto riguarda le lacrime e il mostrare dolore, ognuno lo fa come meglio può, non ho mai detto che chi non piange è un insensibile.
Tornando al significato del gesto in sè, ci sono i punti di vista più disparati:
è giusto dire che chi si appresta ad uccidersi pensa di essere un peso e quindi non vuole dare fastidio agli altri, concordo anche sul fatto che sentirsi un peso non piace a nessuno, ma secondo me si è spinti anche dalla debolezza.
Non voglio fare retorica o moralismi, perchè non sono la persona adatta a farli, ma al mondo ci sono tante cose da vedere, da fare, da provare; e lo so che alle persone depresse non importa nulla di tutto ciò, ma bisogna farglielo capire.
Ognuno fa quello che vuole della sua vita, si è liberi di vivere o morire, però le persone che hai intorno ovviamente faranno il possibile per evitare il peggio; perchè per quanto si possa dire il contrario, qualcuno che ti ama al mondo c'è, sempre e comunque (o almeno lo spero con tutto il cuore).
Comunque vi ringrazio per aver letto questo brano e per i complimenti

Mh... sarà che vedo la vita come una cosa abbastanza breve... 70-80 anni, tiè, 90 se tutto va bene, e poi puff... non mi pare possibile sprecare una decina di anni,o qualcuno in meno, a soffrire come cani, a sopravvivere alle giornate, senza avere desideri, scopi, sensazioni. Sarà che io quando dovevo scegliere di cambiare dentro, come diceva la gente... "crescendo e comprendendo che certe cose succedono, e col tempo passa tutto", avrei preferito altro, solamente perché non amo tanto la mia persona in sè, ma amo la mia euforia, ingiustificata, forse quasi preoccupante, e sintomo di qualche disturbo... sarà che a me non piace la gente triste, che anche se provi a consolare in tutti i modi non ci riesci... sarà che odio vedere le persone sprecare anni interi a cercare di superare quel momento, bruciando sogni, sprecando studi, sprecando amici e parenti, facendo preoccupare questi.

O semplicemente mi piace l'idea di non essere più in bilico tra problemi e paradiso... comunque, come ho - e hai - detto, sono opinioni... e poi, bè, secondo me questo è un po' un Happy Ending, come quello dei giochi, se fai tutto bene, lo scopri. Ma per ora devo ancora capire cosa devo fare bene, finora ho dovuto tirare avanti a pensare - e non con la forza di volontà, non facendo il grandone ed il figo che io ci riesco e voi no - a qualcosa... dopotutto sapevo che un giorno ci sarei finito. Perché preoccuparmi di cosa mi può succedere, quando tutto capita per caso?

La vita è breve, a volte troppo, e basta un niente per perderla.
Non dico che sia giusto o utile passare degli anni a soffrire come dei cani, stare lì a rimuginare sulle cose e stare sempre tristi: ma ci sono persone che lo fanno, forse alcune non lo fanno nemmeno apposta, anzi è il loro modo di tirare avanti, mentre altre persone si crogiolano nel loro dolore sentendosi "uniche al mondo".
Tutte le persone sono diverse, hanno un loro modo di ragionare e di affrontare le cose, anche se per noi un metodo può essere sbagliato non è detto che per altre persone sia lo stesso.

Per quanto riguarda l'Happy Ending, che tu hai definito come quello dei videogiochi, ti posso assicurare che è reale e non casuale, in quanto non è una storia puramente inventata.
La persona che è descritta in questa storia esiste ed è una mia conoscenza.
Questa persona è riuscita con l'aiuto da parte di altre persone a superare un brutto periodo, anche se ancora adesso ha delle difficoltà, ma sta andando avanti. Non si lamenta e nemmeno se la tira dicendo "io ci riesco e voi no", assolutamente.
Mi spiace che ti sia parso un finale "falso" o troppo buonista, ma mi sono limitata a descrivere un fatto accaduto e una storia che fortunatamente è finita bene. Sono conscia del fatto che non per tutti è così e che ci sono storie che finiscono male; però ne ho voluto parlare perchè è una cosa importante, dare testimonianza che ce la si può fare.
La forza di volontà aiuta, avere una passione aiuta...
Nessuno sa cosa potrà capitare, a volte le cose avvengo per caso e sono d'accordo, potrebbe succedere qualcosa di bello o di brutto; però se non provi a preoccuparti non saprai quale sarà il risultato.
Può andare male, ma può andare anche molto meglio del previsto.

Sicuro... comunque non è vero che è troppo buonista. Semplicemente credo sia un fottutissimo - scusatemi mod - momento "fortunato", per così dire.
Ieri sera ho dato un piccolissimo, ultimo, saluto ad una persona con cui avevo parlato forse una volta, di cui conoscevo i problemi, così tanto simili ai miei. Purtroppo perché le cose mi hanno ridotto così, non ho riempito dappertutto con "Addio amico mio", oppure "Ci mancherai Dxxxxxx", sinceramente è preoccupante il fatto, ma personalmente la vivo un po' triste, non avendola conosciuta.
La storia... sapevo benissimo che era qualcosa passata... si capisce che è stata vissuta, anzi, sembra quasi direttamente...
Però ecco, apparte il fatto dell'Happy Ending (e non è per prendere in giro, semplicemente non mi piace "lieto fine", mi sa di favola, e le favole non sono vite), sno solamente contrario a chi continua a tirare avanti, morendo dentro. Niente di che... piccola critica solitaria

oddio forse nn dovevo leggerla mentre stavo gia piangendo xDDD
cmq è molto bella

Quando riuscirai ad accettarti tu, per primo, potrai dire di stare finalmente bene e camminerai a testa alta.

quando ce riuscirò forse ci camminerò^^
brava mokonuzza molto bella
dovrei dire molto altro ma ora nn ho le parole^^
quindi x ora faccio solo i complimenti ><

Grazie Kiruzza

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